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Die besten Witze allerzeiten!!

... und die gibt es NUR bei mir! Helft mir meine Sammlung zu vervollständigen und schickt mir Eure BESTEN, SCHRILLSTEN und KOMISCHSTEN Witze! Let's get fetz!

"Hast du heute schon die Nachrichten gesehen? Der Bin Laden ist tot, er ist erschossen worden!"
"Von wem?"
"Es war ein Österreicher. Leider ist sein Fernseher dabei kaputt gegangen..."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst.
Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? - Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!"
Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

Zwei Schwule in Einem Aufzug. Sagt der eine: "Boa, ich könnte jetzt so eine Biene bumsen!" Sagt der andere: "Summ, summm, summ..."

Hahn und Henne - gerade frisch verheiratet - stehen vor dem Schaufenster eines Geschirrladens und betrachten die Eierbecher. Schwärmt die Henne: "Schöne Kinderwagen haben die hier - nicht wahr, Schatz?"

Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater sagt zwar nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Oper vergessen hat. Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Bitte segne mich, den Papa und die Mama!" Am nächsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!" Der Vater voll geschockt geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie möglich zu schonen, damit ihm nichts passiert. Da sagt die Mutter am Abend: "Habt ihr schon gehört? Der nette Briefträger ist gestorben!"

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein un willden Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen treffe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites? "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hällt sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nicht gekommen..."

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich ploetzlich ein Schluessel im Schloss - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fuenf Min kommt der kleine fuenfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf: SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybaer ab!? Kostet nur 5 Mark!!!" "Nee, Kleiner, kein Interesse." "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 5 Mark!" 5 Min spaeter: SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurueck!?" "Wieso!? Der gehoert doch jetzt mir!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurueck gibst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!" 5 min spaeter: SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybaer ab!? Kostet nur 10 Mark!" "Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurueckgegeben!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!" "OK,OK, hier hast du die 10 Mark!" 5 Min spaeter: SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurueck!?" "Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!" "Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurueck gibst, dann schrei ich!" Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter... Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzaehlt der Junge es ihr auch. Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Suende! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!" Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeisst das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl: "Na, mein Sohn, was bedrueckt dich?" "Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..." "HAU BLOSS AB!..."

Was ist der Unterschied zwischen der CDU und Günther Jauch?
Bei der CDU gibt es zuerst die Millionen, dann die Fragen.....

 

 


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